иногда я закрываю глаза и представляю, что я другой человек. что мне под сорок, у меня семья и дети, и скоро должна появиться седина или лысина. или что я - самый успешный игрок "Ливерпуля" в истории и выигрываю Лигу Чемпионов. или что я - студент лучшего вуза страны и иду на красный диплом и мной гордятся родители.

но глаза приходится открыть. и здесь, в реальном мире, мне даже двадцати нет, я, конечно, и не слышал о залысинах, футболистом меня вряд ли назовешь, да с вузом как-то не срастается. здесь я не освобождаю города и страны, не забиваю в финалах, не спасаю принцесс, не побеждаю драконов. я никогда не изобретал лекарство от рака, мой альбом не тиражируется миллионами, мои книги не покупаются и никому не нравятся.

зато здесь я, наверное, кому-то нужен. кому-то дорог, кому-то успел стать родным, кому-то я прихожусь сыном, кому-то - братом. поэтому иногда мне не так стыдно открывать глаза, ведь быть достойным братом всяко сложнее, чем забивать в финале Лиги Чемпионов.

раньше я думал, что я - один против всего мира. сейчас знаю, что мне не до мира, да и ему уже давно плевать на меня.

11-й, спасибо, но пора тебе уебывать. ты был лучше остальных, но надеюсь хуже будущих.

всех вас с 2012-м, и пусть он начнется так, как кончился 11-й.

я наконец-то выспался. наконец-то осень кончилась. наконец-то все кончилось. хотя бы на пару недель.

мне страшно, потому что круг сужается. в центре этого круга - я. я просыпаюсь в холодном поту, но не помню, что мне снилось. то, что сейчас происходит - крестовые походы. а события на проспекте Сахарова - детский крестовый поход. я жду, когда половина из нас погибнет, жду, когда остальные будут проданы в рабство, и снова просыпаюсь в холодном поту.

на меня иногда давят. когда давят, я чувствую, что не выдержу, я слышу, как моя спина хрустит под тяжестью всего этого. я пытаюсь написать пост на новый год, но мне как будто сломали пальцы или что-то там в голове щелкнуло, я не знаю, что сказать, не знаю, чем ответить, не знаю, как объяснить.

я надеюсь, что не пропаду.

так выйдет, что я растеряюсь в самый ненужный момент. ляпну что-нибудь глупое, а потом будет стыдно. мучительно стыдно за то, что не сказал нечто другое. вечером перед сном вспомню, как облажался, почувствую что-то вроде бессилия от собственной глупости и в следующий раз повторю это же.

я знаю, что так будет происходить каждый раз, вновь и вновь. знаю, что алкоголик не перестанет пить по вечерам и просыпаться в подъезде по утрам. знаю, что двоечник не станет отличником, а преступник не превратится в цвет нации. так будет и со мной.

я слишком мало думаю. лицо принимает глуповатый вид, глаза полузакрыты, потому что я хочу спать, скулы не напряжены. намного легче закрыть глаза, чем снова их открыть. легче вообще не напрягаться и плыть по течению. когда я представляю, что плыву, засыпаю. нельзя плыть.

пропал аппетит. скоро новый год. болит спина. завтра двадцать второе. летом поступлю, надеюсь. вот и все, что происходит. медленно теряюсь и растворяюсь в ничего не происходящей действительности. здесь покоится моя юность.

господи, как же ахуенно жить.

знаете, странно, что я живу именно сейчас. сейчас, когда можно выйти на улицу и сказать, что думаешь. сейчас, а не при железном занавесе и не при царе-батюшке. сейчас, а не при крепостном праве и не при постоянных расстрелах.

в минувшую субботу я почувствовал себя частью народа, частью страны, частью государства. весь тот народ, который терпел, который чернили, которому врали и которому плевали в лицо - вышел. и пускай революции не случилось, но революция случилась в головах. народ понял, что он может. может выйти, огрести от ОМОНа, но сделать так, чтобы власть испугалась. потому что власть действительно на какой-то момент испугалась.

Чуров не уйдет в отставку, Путин победит на выборах, Единая Россия оставит себе 50 процентов - все понимают. выиграв одну битву, страна, вероятно, потерпела поражение во всей войне. и чем дальше от нас 4 декабря - тем больше это на руку Путину и ко. однако чем ближе 4 марта, тем ближе начало совсем другой эпохи.

однажды мне сказали, что мне жить уже в совсем другой стране. в стране, где не 18 век на дворе. 10 декабря были основания в это поверить. и если 10 марта будут основания поверить в это вновь - значит, не все еще потеряно.

"когда у тебя нет возможности играть честно - играй грубо" - так решила партия власти.

завтра все ученики моей и практически всех школ в столице обязаны находиться в школе с 2 до 5 часов вечера. и это для того, чтобы они не могли находиться на митинге.) дело даже не в том, что это смешно, и даже не в том, что это бесполезно, а в том, на что готовы люди от бессилия.

лучше меня менты отпиздят, чем я три часа буду в школе сидеть:)

мой первый тренер говорил, что для того, чтобы в первый раз победить, нужно много раз проиграть.

наступила зима. год назад я говорил, как я ее ненавижу, потом ругался на долго не наступающую весну, потом была осенняя грусть, а сейчас все заново и мне невыносимо скучно.

жизнь стала похожа на сериал. на сериал, в котором никогда не будет новой серии. утро понедельника-вечер пятницы и все заново.

слишком часто проигрываешь - и начинаешь воспринимать это как норму. слишком часто выигрываешь - и начинаешь забивать на тренировки. тренировки одни и те же, по кругу, который мне по горло.

я хожу без шапки, потому что так проще. мне лень стричься, я наверное похож на женщину бальзаковского возраста, которая ворчит и не видит будущего, но если бы меня увидел кто-то, кто меня давно не видел, он бы не сказал, что я отлично выгляжу.

мой тренер говорил, что чтобы победить однажды, нужно много раз проиграть. он не говорил, что победив однажды, никогда не захочешь проигрывать.